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想到自己是一个什么样的人…严格上来讲,我不想活了。
是真的,不想活了,之前写过什么自杀的篇章,但我从未尝试过这样的事情。
堆积语言什么的,实在是烦躁,以前我也不会料到我在这方面上会做到这个地步。
想法还是很混乱,我不正常,所以很抱歉会出现这样的情节。
这是夹杂在中间的部分,所必要的内容,没有什么办法。
治愈一直都很困难,何况是这种想法。
只是好枯燥,好无聊,干涩,枯萎,虚弱。
负面的状态和随意的心态都纠结在一起,最近总是这样,一直都是带着这么一个风格。
好诡异,好诡异…
我很在意一件事,但是想不起来那是什么事情,想要去询问谁,不知道该找谁,害怕被拒绝,害怕答复并不令我满意。
请别再做这样的思考了,可是我感觉就是这样子的了。
最能够写的就是自己的事情,从这里出发,就是这样,我害怕看到我之前编辑出来的内容,即使他们其实没什么那么危险。
就像是成堆的废话。
不过我看着大家其实都不太喜欢现实吧,在低着头看手机的时候,我就觉得,比起现实,都挺喜欢虚幻的。
看着就觉得心里复杂,尽量的不要去想太多。
但是忍不住,总是不自觉的邪魅的笑起来,大概是又意淫了吧。
不应该啊,不过比起这个还是觉得自己好困,好困…
大概是真的坚持不下来了吧,我好想要放弃啊。
一直都在抗争着各式各样的东西,想要请求谁来帮帮我,但是我放不下这个限制条件。
果然还是太难了,其实我知道怎么能够博取别人的同情,也知道该怎么去运营,也知道故事到底是怎么写的,还有就是如何利用这个圈钱。
我觉得自己不具备那种感觉,就是非常不想和他们去在同一赛道上竞争。
我问自己我算什么东西?发问的话倒是没有什么问题,大家可能会觉得…
这里有些问题,很大的问题。
卡在这里吧,答案什么的啊,我不想说了,涉及到很多东西,有些复杂。
是这样的,脑子如果想一些很复杂的问题,就会感觉到痛苦,而且很难支撑下来,思考的时候那是我自己索求的痛苦。
难道我是变态吗?需要痛觉来保持清醒,但是并不是,我觉得没什么定义了。
算是善良是什么,算是坏和恶是什么…
我混乱了…
不知道从什么时候开始…
觉得能够把人命看得很轻吗?还是觉得这个世界上有超能力?还是说我能够成仙?
想着会有谁突然过来把我给杀死,或者是我的什么东西被谁给抢走了。
当然了,我不可能和别人说我每天都在为这些根本没有的事情担心的吧。
我不想想的啊,其实,怎么说都好无聊。
这回到了想死这个想法上去了。
是因为我想死所以才会这么消极,但是因为我很消极所以我现在特别的想死。
如果说是放弃了,又会觉得不甘心。继续铺设下去会发现我一直都在犹豫,到底是死还是不死这个问题上就有了相当多的思考了。
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