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第47章 爱（第1页）

我甚至想这是不是又是幻觉，被箍得疼，大概不是。我紧紧抓住周泊新的西装外套，揪在手里，知道它会被我攥得满是褶皱，甚至可能变形，熨也熨不好。熨不好最好，我竟然也生出来点破坏的欲望，发现爱走到尽头竟然不是保护欲，而是破坏欲。

这么一想又觉得自己是畸形的。

眼泪像开了闸一样停不住，全落在周泊新怀里。

我想开口说话，一开口就是控制不住的抽噎。嘴唇没来得及合上，被周泊新吻进来，那双唇好像想安抚我，蹭掉我唇间挂着的眼泪，舌尖挤进来，强行打断我停不下来的哭。但眼泪止不住，他也没觉得烦，亲够了嘴唇就去亲我眼睛，把刚滚出来的眼泪蹭走。

“别哭了。”周泊新叹了口气。

他一叹气我就觉得害怕，觉得他下一刻就会烦。我猛地闭上嘴巴，紧紧抿着唇，但是眼泪依旧收不住，一个劲往外涌，越收不住我越急，越急眼泪掉得越起劲。我只能道歉，我也不想哭，嘴角狠狠往下撇，“我错了，我不想哭。”

他本来用两只手抱我，现在一只手松开，我慌了一瞬，好在那只手立刻抚上我脸颊。他的手是热的，而我的脸冰凉，又满是泪痕，眼泪一风干就结成冷气。轻轻蹭我的眼泪，又低头下来亲了一下我嘴唇，“给你个机会，说你爱我。”

我顿时睁大眼睛，心里像被塞了一只兔子，拼命想往外跳，横冲直撞，让我又疼又悸动。不知道他为什么会突然提这种要求，但以前我想要这个机会，他不给我，现在他允许我说了，我……我摇了摇头，更用力地抓紧他，怕他会赶我走。

不能说爱。

我不知道爱是什么，身体里流着这样的血，心脏每跳动一下都泵出来一滩浑水，慢慢把我腐蚀成一个怪物。我的爱是不纯粹的，是病症，不能对他说。

但这不代表我不爱他，我急于证明自己所谓的“爱”，又不想他被这份“爱”弄脏，哑口无言束手无措，抬头急切地想亲他嘴唇，但只亲到下巴。亲到不太柔软的触感，很浅的一层胡茬可能快要冒出来。腰上猛地又一痛，然后被捏着下巴往上抬了点儿，这次能碰到嘴唇。

我们两个周围的空气好像升温了。

我的身体和心慢慢都开始活泛，感受到温度。被周泊新这么抱着，全世界只剩下他怀里这么一点儿地方，我是安全的。我失去了一次告白机会，肯定很后悔，但再让我选一次我还是要摇头。哭得太狠鼻子堵住了，被按着亲换气都很困难，亲到后面肺里的空气好像都被他榨干。

连什么时候进了室内都不知道，但我不是第一次在这个玄关被他亲成这副模样了。

脑子里点了一根烧得噼里啪啦的仙女棒，火光很好看，又好像死灰复燃。

缺氧让我不太清醒，周泊新稳稳托着我，我竟然恍惚间还在想他的右手怎么样了，能抱我吗，能这么托着我吗？细密的吻往我浑身上下落，周泊新的嗓音被酒泡过一样，听两句我就要溺死在里面，贴着我耳朵慢慢讲。我觉得我从来没听他讲过这么多话，每个字都叫我想又掉眼泪。

“我以为柳坊能照顾好你，以为离你远点就能让你不受这么大委屈。”

“她没保护好你，换我来。”

“别哭了，宝贝儿，别哭。”

他是不是不知道自己在说什么，我怎么可能不哭，我觉得这一晚上我非要哭瞎了才够。又发不出声音回答，只一个劲摇头。没人应该保护我，我生来就是这样，我早该知道自己是谁，早应该和柳坊一起承担那些曾经，我不怪柳坊。

更不怪周泊新，但他自己好像停不下来自责，我甚至怀疑他也在哭，就只是怀疑，看不清他的脸。他说话的声音和喷在我唇上的气息都在抖，起码说了三遍“对不起”和“我错了”。

虽然我不知道他错在哪。

再醒过来的时候竟然天都亮了，我大概连续三个周没睡过好觉，又哭了一个晚上，连澡都没洗，哭累了就睡着了，在周泊新身边睡得简直不省人事。

醒过来之后头有点疼，没忘记昨晚的事情，也没忘记周泊新说的那些话，更没忘记到最后我抓着周泊新的衣领把自己往他怀里挤，胡乱地说什么“我害怕”，“我觉得我的爱很脏”之类的胡话。

想去床头摸手机，摸了半天想起来出门没带手机，屋里也没有钟，推门出去听见厨房里有声音。

这个画面还挺熟悉的，那次我喝醉了也是这么出来，还以为是周泊新的小情人来他家里。我往厨房走，以为会看见周泊新的保姆，等看见人的时候才猛地顿住脚步。

周泊新身上穿了件灰色的衬衫，整个人闲散地站在燃气灶前面翻手机，手指随意往上划。即使站得随意但肩背仍然是挺拔的，看见我之后动作一顿，出声，“醒了？”

我捏着毛衣下摆愣愣“嗯”了一声，不知道他是不是在等我起床，然后准备去公司。心里一紧，一想到他要走就觉得紧张，觉得难过，想跟在他身边，一步也不离的那种。

“过来。”他说。

我心一跳，挪着脚步往他面前蹭。有点不敢看他，光顾着听自己的心跳了，大清早刚醒过来心脏也太有活力了，吵得我都要耳鸣了。但还没等到我慢吞吞彻底挪过去，他手里的手机突然响了。周泊新眉眼间顿时盈出来一股巨大的不耐烦，皱着眉划开接听，好像是女人的声音传出来只一点，他就立刻按了挂断。

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