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这一次,你为一向简单的出租屋添置了一些装饰,其中还有为他买的必用品,他却扫了一眼说,每一个看上去都很愚蠢。
这些都是吵了一小会儿架,可能就完全过去了的事情。第二天你可能已经无恙地起床,并没有什么感想。但当这种争吵越堆越多,越来越多,像一块完整的玻璃被不断摔,这颗心于是在这段关系里一点一点碎,不甘和怀疑,一点一点占据原本你为坚持这段关系留存的决心。
《三十而已》里面,陈屿答应给钟晓芹过三十岁的生日,而那次不凑巧,确确实实是遇到了走不开的事,并非故意——但是,已经忍受太多次的钟晓芹已经根本就不相信了。
就是受够了被这样对待,都不管你是不是真的有苦衷。你就是又这么对待我了。
就像皮肤上的一块茧破皮,你一层层撕,撕掉的最后一下出血了,但前面每一次,都让它的防护更薄。
但是,你们刚在一起的时候,明明又不是这样。
我觉得恋爱特别难得的地方在于,这段关系开始时,你们都在试着用最好的方式去对待对方——明明那个时候,对这段关系满怀着耐心跟理想:
我不是说那个时候会讲最多的情话,或者拥抱亲吻最热烈,而是,那个时候,你们真的小心翼翼地在保护着这一段,你们会真的倾听对方、尊重对方、好好地跟对方经历每一件事。
那个时候,你们偶有矛盾,也会好好地讲,真诚细致地跟对方表达自己,问对方那我要怎么改,那我们以后要怎么做。
如果能保有这种郑重其事的珍惜,这个世界上还有多少困难呢?但是这种认真,却慢慢地在时间里消磨。
慢慢地,懒得回对方的消息,看见了心里闪过一丝厌烦——“又发什么废话过来了”,慢慢地,不想再跟对方轻声细语讲话,有不同意见都直接表达最难听的话,反正也不怕被对方听见,慢慢地,周末去心心念念的地方兜圈变成了自找麻烦,烦闷时相约喝酒变成了桌边坐在一起沉默。
因为你,就是不想珍惜了呀。
因为你,本来就是想敷衍以对呀。
你就是,已经脱离那种认真的状态了。
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我最近想了想,我觉得,一个东西,只要你郑重地珍惜了,就一定能做好——我为什么能考上研,因为把这件事看得足够重要,足够想要把这件事做好,我珍惜这次机会,珍惜到去医院做心电图的路上,都带着书在背。
认真的话,这世界上有多少难事呢?恰恰最难的事就是保持认真。可惜的是,在时间的畅流中,你们丢失了对这一段的认真。
有多少人爱着爱着,就变成了完全把这一段takeforgranted,觉得这好像是自己与生俱来就会拥有的东西。就像家人给你做了很长时间的饭,你才懒得去想背后每一顿都有多少家务,你觉得“理应这样”,谈不上什么珍不珍惜,劳碌了两个小时才端上你餐桌的东西,你动了下筷子就说“好难吃”。
丢掉了认真,认为这一段自己拥有得理所当然,就一定会走向恋情的崩塌。
在鸡毛蒜皮中被消磨分散的情侣,关系的核心都是如此,至于具体的故事,在不同的人生中各异而已。
我经常觉得奇怪,两个人走到一起那么那么不容易,为什么,对一些并不确定能永久拥有的东西,人依然不会珍惜呢?
可能怪时间吧——怪时间把心动一点一点磨成风中的碎屑,怪时间让你忘了当初遇到对方时的欣喜若狂,怪时间让你工作越来越多,在人生中诸多力量的裹挟下活得越来越无奈,不再愿意去关心另一个人,怪时间让你,跟每一次电光火石的人,终究从眉目传情走到相看两厌。
但是如果每个人都会经历相同的时间,都会经历时间的大浪淘沙,都活在种种机缘巧合之下,那些一爱就多年的人,又是怎样做到的呢?
要跟多少人经历从新鲜到厌烦的过程你才会醒悟呢,爱情最勇敢的地方,不是随波逐流,一边敷衍地爱着一边等心动彻底消亡,而是历经时间的洗礼跟磋磨,慢慢地去坚定,你要跟这个人穿过更多琐碎、终生相伴的理由。
那会是一个足以抵消人心易变的重要理由。
我之前觉得想谈一段满意的恋爱,这个人除了是心动对象,也一定得是我的好朋友。Crush迟早会结束,爱意也会被消磨,但和好朋友在一起不仅好玩儿,也有持续分享生活的意愿。
对于我来说,最好的关系就是性魅力叠加友谊,你永远吸引我,我们在一起也很有意思。
当荷尔蒙作用褪去,彼此没有当初的心动了,我们的生活里还要有不着边际的玩笑、接得住的烂梗、有趣的发现和分享、自在的放松大笑。爱是持续的瞬间,不是一成不变的永恒,能在一起玩的人,就能爱上对方很多次。
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