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有时候我真的盼望年兽是真的存在的,我想看看年兽到底是怎样一个怪物。
心里有点急,就走出上房,站在台阶上,望着夜空,听着远处近处的隆隆炮声,心里的空间在极速膨胀。我走出大门,望着各家各户门前的红色灯笼,灯不是很亮,因为用电量大,灯光显得有点苟延残喘的样子。
我点了一支烟,缓缓地抽着。我很想三三,不知道她这会在干什么。
2008年就要过去了,我有无数话要说,却无法言说,也不知道该给谁言说。这种痛苦尖锐了,也撕心了。
我望着园子里的簌簌作响的白杨树,眼泪再也忍不住。我说:“再见2008!”
希望所有的人都能拥有幸福,告别昨日的苦难,迎接明天的幸福。昨天已经成了历史,成了烟云,成了一座里程碑,需要我们时时去祭奠。
夜,很冷。
时间是注定要流逝的,这是我们不可挽留的。而有些人也是注定要离开的,我们连挥手道别机会都没有。也许只有在梦里,才可以相拥,才可以说话,才可以彼此安慰。
我时常在梦里乞求她:“请你别离开我。”
又说:“嫁给我好吗?”
这是我时常做的梦,每年年底都会越做越长的梦。如今,只能在梦里,在笔下,回忆她,想念她。
这种痛苦我已经无法形容了,宛如死亡,又似乎比死亡更多了几分凄冷,几分凉薄。
这是我对爱的承诺,有时候,我想着,如果我不信仰爱,我该如何定位我的人生?现在只能把痛和苦咽进肚子里。
这个除夕夜,注定是睡不着的,握着一支笔,在寒冷的小房里,呆望着窗外的夜空。此情此景,我觉得我是世界上最痛苦的人。我在为转瞬即逝的时间而痛苦,也为了心中无法实现的爱情而痛苦。
今夜,我告诉自己,痛痛快快地再想她一次吧,过了今夜,我再也不想她。我要彻底清算跟她的爱情,还自己一个清净的生活。我拿出来了她的发带,我绑在了我的头上,我觉得这样我就可以跟她心灵相通。
凌晨一点四十二分,还是没有睡意,真想就这样坐到天明。新的一年已经到来,旧的一年彻底过去了。我也该是个全新的自己吧。我要在新的一年里,严格要求自己,做自己该做的事。
夜已经静了,偶尔在远处,隐隐地传来几声炮声,那么幽远,空灵,感觉来自天外。
我想走出去,可是浓浓的黑夜让我害怕了。我真害怕有年兽,也害怕幽灵,听老人说,今晚上各家各户的祖宗先人都出来接受后辈子孙的叩拜和缅怀,还有无家可归的孤魂野鬼在四处飘荡。所以,我怯懦了。
炕头上,猫在打盹,今晚它被炮声吓坏了,门里一步都没有走出去。弟也熟睡多时了。想想方才大家团聚一起,欢声笑语,此刻只剩了漫无边际的寂静。
我真想放声哭泣,可是我能吗?我连哭的自由都没有。
是啊,这就是生活。
2009年1月25日
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