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第67节（第3页）

编辑没有回复我，那时候我感觉脸上火辣辣的，也不知道该怎么说了。

其实我想说的是我根本写不到人家的那种地步，我写不了！我写不好！我这个文的设定才想了不到一个星期，如果开坑肯定又烂尾，我没有想过结尾到底要写什么，那时脑子一热就发了设定，我甚至觉得写到哪里就是哪里吧。

不是所有小透明都觉得自己写得比大神好，实际上我非常清楚的知道我写文写得不好，而且很烂，当我把一篇文打上完结的时候，就开始后悔，希望能把这篇文删了，不敢看留言，看了也当没看见，想的是‘我不是这篇文的作者’。

其实编辑问这个问题是干什么？她大概也只是想让我说一句‘我会努力的’吧？

我跟她两年，每次写文她都竭力给我推好榜，但是我太玻璃心，一听到这个问题，整个暑假都垂头丧气，一闭眼睛就满脑子都是这个问题，你有xx写得好吗？你能写成人家那样吗？

开始十几天，我的回答都是‘不能，要是能写成人家那样，大神的就是我了’。十几天后，我开始沉默，我不再想为什么你写得不如别人，我问的是，你怎么写成这样了？

你这是怎么了？

在现实生活中，最后有人问我‘你怎么写成这样的’还是快高考的时候，语文老师问我的。我的语文老师风度翩翩，他拿着我的试卷没有多说，然后让我拿着作文纸在班上读。

语文老师还在夸赞我，说‘亏她想得出来’。

那是第一次有人问我怎么写的，我很迷茫，因为我也不知道，日后我顺利的在高考时拿到了极高的作文成绩，考上了很好的大学。

最让我难受的是，有一天我竟然会自己问自己，你到底怎么了，你怎么写成这样的，我更迷茫了，我不明白为什么同样一个人可以写出如此极端的两种文章。我觉得非常沮丧。

我想起我高一的时候对一个同样写小说的学长说，我的作文成绩每次都是班里最高的，学长说八百字的文章能看出什么？那时的我不知天高地厚，用很不客气的语气表达了我的不屑，说八百字都写不好更别提百万字了。

学长的成绩肯定没有我好，但是她在网文圈还算出名。

事实证明，哪位学长其实很对，八百字算得了什么？

当我开始写长篇的时候，我发现我的思维固定在了八百字，我的视野狭窄，不能瞻前顾后，于是漏洞百出。写长篇对于我来说变成了一件非常痛苦的事情。

我写文是为什么？为了钱吗？当然不是，那是为了有名气，能被人一提名字就说是大神吗？也不是。我最开始的时候只是想讲述一个故事，我觉得很感兴趣的故事。

当我回头想想我自己的目的时，我又觉得我很不负责任。我的故事漏洞百出，我想写什么写什么，浪费自己的时间，还有别人的。

我说我要写出让我死而无憾的文章，有一个读者说那你还是再写写吧。那时我想的是，我写多少有用吗？我是不是该停停了？

那种渴望写好，但是没有时间、懒得去思考的矛盾心理让我非常难受，我的思维固定在八百字，到了现在是打开电脑就发呆。

我不希望这样了。

每次看到我的编辑我都非常后悔。她尽力给我排很好的榜单，把我的文推给组长强推，但是我每次都半途而废，我甚至不敢单独和她说话，我觉得我的败笔，写得都是败笔下的文。

接下来就是我遇到的最让我难过的一件事情了，这是我第一次因为网上的事情而伤心，伤心地都要流眼泪了。

就是前天我草草地把养狼完结，然后写了【烂尾慎入】这几个字。然后编辑找我，说她很失望。

我也很失望。这篇文从十万字开始就有读者说看不懂，每次看到看不懂的留言，我就哆嗦一下，然后胆战心惊地写，写得束手束脚，为了让你们看懂我修了好多大纲，修的写了前面忘了后面，然后我坚持不下来了，在一个可以继续也可以完结的地方选择了完结。我这样挤牙膏、凑字数的写文方式很痛苦，我甚至不再敢看留言了。

很久以前，当我刚写文的时候，写那么多章都没有人看的，每次看到留言我就能激动的不行，甚至能将留言背下来。

那时候写文只是觉得快乐，就算被骂了也没有痛苦。

到了现在，我的想法就是，你入v，收别人的钱，即使只是一毛钱，那就是你的工作，你怎么能应付？

于是我越来越难受，越来越痛苦，这种感觉是在现实生活中从来没有的，那年自主招生，考试前一天晚上通宵玩电脑，出分后比第一名差一分没被选上，我痛苦吗？我难过吗？

不，从来没有一件事像这样，这样对不起读者，对不起编辑，让我这样痛苦。

没有长时间的思考，这样的借口可以用一次两次，但是如果不找到解决的办法，那我永远就是这样了。

阿鬼到现在还是个小透明，但是是个努力想写出好文的小透明。那个帮我推文，因为烂尾而失望了的读者，我向你道歉。

我真挚地向我的读者们道歉，我真的错了，这篇文我会继续写下去，我再也不敷衍了。

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