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第59章 自杀（第2页）

只不过是我自己幻想出来要杀掉我自己的理由而已。

所以既然都想好了要死了，我会选择什么样的死法呢？

喂，拖到现在还没有死，难道你以为就真的能够逃掉了？

太过于虚假了吧，对于我自己来说还是太伤心了吧。

是的啊，原来如此不知道在害怕些什么，原来精神就是如此的衰弱到了极点了。

看吧，最后的时间里是不会出现奇迹的，哪怕是现在也是一样，并不是很特殊的东西。

所以日子也从未是能够喘息的，大概是自己认识到了这些差距类似的内容，所以就刻不容缓了。

简直就是事不宜迟啊，原来如此，还是很清楚不是吗？

对的，那些事情所追求和发生的结果，不都是在冲击之下诞生的吗？难道说就这么去做就有结果了吗？

搞笑了，对不起，真的呢就觉得这些感觉没有必要在理解上这么做了。

毕竟这就是一个不好的错误的决定，所以干脆还是说服自己不要自杀了吧。

这就算是一个自杀未遂怎么样，你应该清楚自杀其实是杀不死自己的吧，因为你比任何人都要期待死亡。

而无法得到死亡，对于你的意义基本上一点都不大啊。

所以不管是什么阶段都好，你所认可的事物，也不会如同现在的选择一般简单，枯燥的生活也是一样的，幻想时不时的在刺激着你。

刺激的作用啊，我就开始质疑起自己来，原来是如此的不堪。

但好在还是缓过气来了。

在这样的昏暗的黑暗里，没有光，也独自的作为一个问题存在，自己真的会变得好起来了吗？

感觉还是差劲的，所以内容很多了，也不会轻易的割舍掉了，逐渐的清醒下来，所能够行成的东西早已经不在规范的范围之间了呢。

还是那么的渺小，还是那么的无助。

所有的一切都如同是虚假的设计一般，存在的理由不需要了。

所以，让我放弃掉一切，我就开始放弃掉一切吧。

我喜欢人，但是我不喜欢伤害我的人，他们之间和我建立的关系，都成了有害的东西，这样的感觉还是在自己的心中，不断的萌芽着的，这样的阶段，似乎是真的持续下去了，带来的影响也是一般，但如此以来，只不过是最基础的期待，到这么无聊的事情。

追求者没有心中的完美，始终是在找最轻松的事情，最后导致什么都完成不了罢了，是啊，还是在偷懒不是吗。

所以死都懒得死了。

为什么如此的消极啊，因为世界都围绕着这样的感觉之间，令我无法自拔啊。

所以啊，不是那么的想死了不是吗？

不是什么事情都可以真正的振作起来了不是吗？因为一切正在逐渐的变得越来越好了起来了不是吗？

谈论这样那样的事情，集中下来即使是这样也丝毫伤及不到所谓的难处不是吗？

谁会开始谈论这样的事情呢？对于所能够察觉和发现的唯一也是抱着这样的希望的不是吗？

花费掉的，所不能够计算的，或者说都开始逐渐忘记掉的。

为什么？

始终没有放过我自己，所以我要逼着我自己去死。

所以要亲手的将我自己给杀死，死掉的话就好了，自己死掉的话，就不用思考那么多没有必要的事情了，不是吗！

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